Siempre recibimo en nuestros correo alguno con alusiones picaronas , sexuales ,que son motivo de risa
o en el room cuando hay animo de risas , salen los chistecillos hot... pues bueno , seria una buena opcion compartirlo con todos..les invito a tener este post del humor, ya sea grafico o textual . Humor del caliente y que nos hace reir hasta caernos de la cama. No solo de SEXO vive el hombre... tambien REIR es una muy buena terapia para separarnos de la realidad diaria que tenemos todos y cada uno de nosotros.... y un buen chiste siempre hace reir y esa risa conquista para un buen polvo se los aseguro ....aca les dejo el primero... compartamos HUMOR, compartamos SONRISAS...tengamos SEXO DIVERTIDO ...jejjejeje


LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD


Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!





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Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor (cojer, follar, echar un polvo) cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos

-Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

Siempre he pensado, que la mujer, por pensar un poco más con la cabeza (jaja) lleva el humor, y los sentimientos.

Pero....hay hombres que lo aportan. En fin, viva la diferencias de sexos, sino no fueramos tan felices acoomplandonossss...

-Ahi donde ves, mi Pepe que tiene 90 años, en la cama es como un animal salvaje. ¿ Te hace muchas veces el amor ? No, se mea en las sabanas para marcar su territorio ..

Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:

-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"






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Esta una señora en casa a punto de bañarse y de pronto tocan la puerta ......

Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy $200.00.
La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy $300.00 la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que $500.00 es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros $300.00
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los $500.00 que le presté?."

Por supuesto votamos "ambos" Hay de todo en todos los sexos , por suerte !!

En cuanto a los chistes jejejej ya pondremos alguno


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El orgasmo no es el fin, es la consecuencia.

buen diaaa para todoss


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Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Por qué son mejores las pilas que los hombres?

- Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

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¿En qué se diferencia ET de un hombre?

- ET por lo menos intentó llamar a casa.

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¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

- Porque no la han usado nunca.

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En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

- En que los dos se extinguieron hace mucho.

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Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

- Porque no la han usado nunca.

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¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?

- Porque no soportan las críticas.

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¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?

- Inteligencia artificial.

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¿Por qué no se puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?

- Porque sería una mujer.

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¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?.

- Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a preguntar el camino.

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¿En qué se parecen los hombres a la pizza?

- En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

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Besitos a todos los guapossssss e solo unos chistesssss :D .Los quierooo

Un pastor decidió que con una demostración visual le daría más énfasis a su sermón del domingo
Por esto colocó 4 gusanos en 4 frascos separados

Al primer gusano lo colocó en un frasco de alcohol.
Al segundo gusano lo colocó en frasco con humo de cigarrillo.
Al tercer gusano lo colocó en un frasco con semen.
Al cuarto gusano lo colocó en un frasco de aceite del bueno, limpio.
Al Concluir el sermón, el pastor dió los resultados del experimento
Primer gusano en alcohol Murió.
Segundo gusano en humo de cigarrillo Murió.
Tercer gusano en semen Murió.
Cuarto gusano en aceite del bueno y limpio Sobrevivió

El pastor entonces preguntó a la gente :"¿Qué podemos aprender de esta demostración?"........

Una pequeña viejita sentada bien al fondo
del templo respondió :

Que mientras chupemos, fumemos y follemos
¡¡¡ no tendremos gusanos !!!

LyC hat Folgendes geschrieben:

El pastor entonces preguntó a la gente :"¿Qué podemos aprender de esta demostración?"........

Una pequeña viejita sentada bien al fondo
del templo respondió :

Que mientras chupemos, fumemos y follemos
¡¡¡ no tendremos gusanos !!!

wuaaaaaa mi duda es ... chuparrrrr queeeeeeeeeeeeee ...jejejjeje cof cof cof


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-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme… ¡figúrese!

-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
-Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
-¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
-Nada, nada…
-A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
-¿Y ahora, cariño, sientes algo?- ¡¡¡Siiii… ahora siii… ahhhh… AHHHH…!
-¿Ves, negro? ¡Así se abanica!







Zuletzt bearbeitet von darcky am 2009-11-11 12:07:28, insgesamt einmal bearbeitet
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-Padre,¿Puede decirme que carajo causa la artritis? El cura molesto,le contesta en tono sarcastico:Ciertamente la vida profana,el andar frecuentado mujeres mundanas,los excesos con el tabaco y la bebida,en especial el alcohol,esas borracheras ,que terminan en noches de juergas............y muchas mas de esas basuras y porquerias............... Coooooño,vaya putada!!!-responde el borracho volviendo a su lectura. El cura al rato,pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse............asi que le dice en tono comprensivo: Disculpe usted,no quise ser tan rudo hijo mio pero........¿Desde cuando sufre artritis?.¿Yooooo? no joda padre,a mi no me pasa nada......solo estaba leyendo el articulo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.